Um dia nas nossas vidas...

As férias foram boas. Todos os momentos que passamos juntos o são no entanto continua a ñ conseguir descrever por palavras o que sinto por ti.

Talvez a expressão dos meus olhos o consiga!

Clubes - A verdade crua e nua

O BENFICA É:

- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e têm o Guiness para provar.

- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas nós, benfiquistas, andávamos a dar com a cabeça nas paredes.

- O clube com os presidentes mais labregos. Ex.:Vilarinho e Luis Filipe Vieira

- O clube com o maior numero de bebados de tinto nas bancadas durante um jogo em casa. E disto tb não há qualquer dúvida.


O SPORTING É:

- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à f***-se". Até faz impressão.

- Os betos do sporting não se enfurecem quando o sporting perde... ficam agastados; não chamam "filho da p...." ao árbitro... viram-se para o adepto ao lado, apontando para a jogada, e dizem: viu este lance?!... é um escandalo!"; não queimam o cartão de sócio quando perdem com o benfica.... Resignam-se e vão esquecer para a Kapital.

- O clube com o maior numero de Skinheads.

- Bem... não podiam ser do benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ...é preto!

- Dão um certo colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestidos e do outro...

- os barbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta, à procura da lebre.

- O clube com as mulheres mais boas deste país. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... é uma alegria.


O PORTO É:

- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é. Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elas saltam da bancada e chamam coisas ao árbitro que acho que... nem dá para ser.

- O clube com o estádio mais arejado do mundo.

- O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a Lisboa...pimba! Vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partir aquela m.... toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorar a vitória.

- O clube com o bicho mais estupido como mascote!... e pá... sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores.

- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação...

Vencedor FC Porto

Às vezes temos de reconhecer que o adversário é melhor que nós e esta é uma das ocasiões, o Futebol Clube do Porto bate a concorrência...

Discriminação no Casino Lisboa

Nunca fui grande fã de casinos, no entanto, sempre tive uma imagem de que era um local de elites e que para lá entrar era necessária apresentação. Como estava enganado...

A ideia já tinha sido parcialmente desfeita quando fui pelas primeiras vezes ao Casino de Lisboa mas a gota de água aconteceu no Sábado.

Eu e uns amigos deslocámo-nos ao referido Casino para ver um espectáculo que aí ia decorrer e qual o nosso espanto quando uma das nossas amigas é "barrada" por se apresentar de "Havainas".

Até compreendo, "Havainas" contradiz o espírito dos Casinos da apresentação impec, o que não faz qualquer sentido é que depois de sermos barrados assistimos a pessoas a entrarem com chinelos semelhantes.

Confrontado com esta evidência o porteiro apenas diz que são chinelos diferentes... Por favor...

O trolha e a família acabados de sair da praia podem entrar desde que não tenham camisolas à manga cava e .... "Havaianas", mas nós rapazes e raparigas comuns e com apresentação comum somos "barrados"!

Alguém se quer juntar a mim numa voz de desagrado na discriminação das "Havaianas"?

Waist growing

Nunca estive particularmente preocupado com a linha e com o aumento ou diminuição e oscilações várias que a mesma vai apresentando consoante a altura do ano.

No entanto tenho de admitir que com a falta de tempo derivada de um trabalho com horários exigentes e a preguiça ao chegar a casa, têm levado a que o desporto esteja em vias de extinção o que e uma vez que as quantidades de comida e bebida injerida não se alteraram levam a um waist growing assustador.

Por isso tomei uma resolução, enquanto não arranjar forma de praticar dessportos colectivos vou começar a praticar o jogging num qualquer parque perto de casa. Até porque a prática do jogging é muito mais cool do que aquele desporto que praticam aqueles tristes que correm...