Al-Qaeda...ou será AL-Qaida? e Serviço Público

O País está preocupado. As recentes ameaças terroristas estão a ser levadas muito a sério, afirma o nosso Primeiro. Eu também estou preocupado. Uma fracção separatista de queratina ameaça invadir o interior do meu hálux (é isso mesmo...uma unha encravada no dedão). Isto sim, é um verdadeiro martírio. O Presidente da República também já expressou a sua preocupação, no entanto, diz não haver razões para alarmes. Até porque estes são, regra geral, bastante dispendiosos e os tempos são de contenção.
Cavaco Silva apelou, não só à calma e serenidade, como é habitual, mas também à utilização de um pouco de povidona iodada, vulgo betadine®, para prevenir a infecção. Eu agradeço desde já a preocupação e certamente irei tomar as providências necessárias assim que acabar este texto, pois como diz o ditado: “homem prevenido, vale por dois”. Se bem que isto nem sempre é verdade, particularmente se, para além de prevenido, este homem laborar na função pública. Neste caso, o facto de ser um funcionário prevenido, faz com que o trabalho de um, seja dividido por dois ou três... gavetões, de forma a que quando faltarem exactamente cinco minutos para o meio-dia, o resto seja zero. É o tempo de aliviar a bexiga para que o almocinho caia melhor.

Por falar em almoço, faz-me (re)lembrar a Al-Qaeda, que é para quem já não se lembra, o tema central deste texto...pelo menos do primeiro parágrafo foi. Um amigo meu, que é mesmo engenheiro, disse-me que as ameaças terroristas que Portugal tem sido recentemente alvo, nunca irão (aqui inicialmente lia-se ”Iriam” mas achei que dado o assunto, “Irão” fica bem mais catita) passar disso mesmo. Ele explicou-me que o nosso país não tem o nível de desenvolvimento e as infra-estruturas necessários à perpetuação de grandes atentados terroristas. E como eu, em engenheiros ainda acredito (pelo menos nos da Ordem e que são meus amigos), também penso que, dificilmente, estas ameaças irão (cá está outra vez) algum dia traduzir-se em grandes explosões. Primeiro porque, ao contrário de grande parte dos Portugueses, nunca fui grande apreciador de fogos-de-artifício e segundo, porque, parecendo que não, essa malta das ligaduras na mona até nem é parva de todo.

É obvio que esta gente faz o trabalhinho de casa, e sabe que não é com ameaças de deflagração de potentes engenhos que irão conseguir amedrontar a D. Etelvina da Madragoa. Como boa apreciadora de um espalhafatoso fogo-de-artifício que é, o único problema que a D. Etelvina terá, será o de conseguir avisar as suas comadres a tempo de assistirem ao início do espectáculo na primeira fila. Certamente que Bin (se for um dos 22.000.000 que contribuiu para este resultado no Google®), ou Ben (se pertencer à minoria dos 1.740.000 que contribuíram para este resultado no Google®) e seus comparsas já perceberam, que assim, não assustam ninguém. Como também não são de desistir ao primeiro obstáculo que aparece, fui agora informado, através de um sms do serviço Tokábombar, que um plano B está já a ser orquestrado, com o intuito de arreliar a malta que por cá vive neste rectângulo à beira-mar abandonado.

Após várias reuniões, foi deliberado e parece que ficou mesmo escrito em acta, que o próximo atentado terrorista que a Al-Qaeda irá encetar, será mesmo contra Portugal. No entanto e como esta organização, cada vez mais global, afirmar ter uma preocupação crescente e fértil em adaptar-se às realidades e especificidades de cada país onde actua, a estratégia que irá ser utilizada é verdadeiramente inovadora e portanto, nova, sendo que, será mesmo a primeira vez, mesmo. A sério. É verdade. Pronto, ok, é revolucionária, vá.

Basicamente o que acontece é que a Al-Qaeda deitou mãos ao Golden-Eye. Lembram-se?! Ahhh...pois é! Uma super-potente arma espacial que através de uma descarga electromagnética direccionada irá paralisar todos os disposítivos de indicação temporal, vulgarmente designados por, relógios. Ora certamente, o leitor atento (não o caro leitor...seja honesto!) já percebeu o que aí vem...
Tendo em conta a pontualidade do nosso povo, não a pontualidade de uma maneira geral, mas sim a pontualidade para uma hora específica...já percebeu agora?...Ora nem mais!...Os malandros do terror vão activar o Golden-Eye exactamente às 11:55 e paralelamente, irão bombardear-nos não com bombas vulgares, mas sim com bombas calóricas! Isso mesmo, tudo quanto é petisco do bom e do melhor irá atingir-nos caído do céu e a hecatombe está à vista. Os Portugueses, impedidos de saborearem a sua refeição mais querida, derivado do facto de, por razões óbvias, ainda não ser meio-dia, irão sucumbir lenta e penosamente, enebriados pelos odores de tais iguarias e pela impossibilidade de lhes deitar a mão, para todo o sempre.

Por isto mesmo, proponho desde já, medidas extraordinárias! Faça-se aprovar, em sede própria, um decreto-lei onde se estipule que a primeira garfada, ou colherada, depende se comer sopa ou não, deverá ser dada exactamente às 11 horas, 54 minutos e 59 segundos, de forma a evitar a Desgraça Nacional que será qualquer bom português não almoçar, nunca mais. Desta forma, não só todos nós deixaremos de ser afectados pela descarga electromagnética, mas também, ficaremos tecnicamente impedidos de voltar a trabalhar por nos encontrarmos, tecnicamente, na nossa hora de almoço, para todo o sempre.

E isto sim, é Serviço Público, é a minha Função Pública, e é a minha solução para o Portugal, que Todos Nós temos!

Acordei a rir ás 7:37

Tava eu muito bem a dormir, quando o meu telemovel toca... Isto eram 7h37 !!(manhã obviamente)

Do outro lado da linha ouço:
- Estou??
-Sim
-Estou??
-Sim

E nisto do outro lado, e quase que não me consegui conter:
- É do telemovél da filha da São Borrego????

Acordei a rir mas para mal de alguns voltei a adormecer :)

Baza correr com o Paulo Bento! ... (ou não)

Sou do Sporting.

Acho que o principal culpado da situação actual não é o Paulo Bento, mas tenho de concordar com algumas das critícas que lhe dirigem...

Londres

Pois é amigos!

Vou em Fevereiro a Londres. Nunca fui, dizem-me que vou gostar, embora já tenha também ouvido de um amigo "- Isso é o Big Ben e lojas.".

Acredito que vou gostar, no entanto, agradeço dicas sobre o que visitar, coisas importantes ou não tão importantes e que possam ajudar a estadia ou qualquer outro comentário que achem importante, estou de ouvidos abertos a tudo o que me possam dizer e que me possa maximizar a experiência.

Portanto meus amigos, venham de lá esses conselhos.

P.S.: Não podia deixar de mencionar que chegámos à marca dos 100 post. Parabéns a quem ajuda escrevendo. Quem lê, agradecemos que nos deixem feedback...

Achados (no entanto estamos perdidos)

Recebido hoje, 22-01-2008 às 13:59.

Encontrei a prenda perfeita para as nossas casas

Penso que partilham da minha opinião ao verem as imagens :)

Este Frigorifrico sempre pronto para a Festa ou só mesmo para Relaxar, é a prenda que qualquer um de nós gostaria de receber...






Podem encontrar todas as insformações em http://www.asko.se/

Actividades Culturais

Sugestão nº1 - PARANORMAL

Joaquim Monchique enlouqueceu de vez e pôs em cena uma peça em que sozinho interpreta 16 personagens. Um texto original de Miguel Falabella, "Paranormal" passa-se num tipo de sessão espírita colectiva em que as energias do público passam para o Professor Adamastor e pessoas com quem não têm contacto e que há muito procuram, encarnam nele. Devido a uma explosão cósmica o Paranormal perde o controlo das ligações e várias personagens entram em contacto umas com as outras como se de linhas cruzadas se tratasse criando situações hilariantes.
Depois de 3 meses de lotações esgotadas no Teatro Batalha, na cidade do Porto, Paranormal estreia em Lisboa, no Teatro Mundial.

19 Outubro 2007 a 27 de Janeiro de 2008 - TEATRO MUNDIAL - SALA 1 -
LisboaPlateia VIP: 17,50€Plateia: 15,00€
Início do Evento : 5ª a Sábado às 21H30 / Domingo às 17H00


Sugestão nº2 - A Bíblia: Toda a Palavra de Deus (Sintetizada)

Esta nova encenação de Juvenal Garcês, com as representações duma velocidade de cortar a respiração de João Craveiro, Paulo Duarte Ribeiro e Tobias Monteiro, desmistifica sem desrespeitar e parodia sem satirizar algumas das principais questões suscitadas pelos textos sagrados e pelo cristianismo, pedindo apenas ao público uma "suspensão da seriedade e uma entrega sem pudor ao discurso humorístico da obra, à genialidade da encenação e à qualidade irrepreensível das interpretações".

27 Setembro a 31 de Janeiro - TEATRO - ESTÚDIO MÁRIO VIEGAS - Lisboa
Plateia: 20,00€
Início do Evento : 5ªs, 6ªs e Sábados às 21H00

Quem quiser...
F.

Carro a Gasóleo e a Óleo de fritar batatas

I told you so:


"Carro que anda a óleo de batatas fritas é mesmo verdade. Esta tecnologia já é usada em alguns países europeus, mas em Portugal os condutores ou não conhecem ou desconfiam.

Há dois anos e meio, António Fernandes deixou de gastar gasóleo. Instalou um Kit no carro e agora só anda a óleo usado. Por outras palavras, o aumento do preço do petróleo é coisa que não o preocupa. E mesmo sem qualquer adaptação, muitos carros podem já começar a poupar.



Ou seja, com determinadas características, pode meter no depósito entre 15 a quase 40 litros de óleo vegetal, o tal óleo de fritar, que pode comprar em qualquer hipermercado, a metade do preço do gasóleo.

Quanto ao cheiro, existe só nos primeiros dois minutos, quando o óleo começa a aquecer, garante António Fernandes.

O kit custa cerca de 400 euros. Com instalação, fica em 500. Se vale ou não a pena é uma questão de fazer as contas aos quilómetros que faz. Num camião TIR, o investimento pode ser recuperado em poucas semanas ou meses, com poupanças que podem chegar aos 15 mil euros por ano.

Até agora, cerca de dois mil portugueses já usam óleo vegetal para poupar nos combustíveis. Quanto à inspecção, não há qualquer problema, porque não afecta em nada a segurança do automóvel. O único problema é mesmo o abastecimento Carro que anda a óleo de batatas fritas é mesmo verdade. Esta tecnologia já é usada em alguns países europeus, mas em Portugal os condutores ou não conhecem ou desconfiam.

Há dois anos e meio, António Fernandes deixou de gastar gasóleo. Instalou um Kit no carro e agora só anda a óleo usado. Por outras palavras, o aumento do preço do petróleo é coisa que não o preocupa. E mesmo sem qualquer adaptação, muitos carros podem já começar a poupar.

Ou seja, com determinadas características, pode meter no depósito entre 15 a quase 40 litros de óleo vegetal, o tal óleo de fritar, que pode comprar em qualquer hipermercado, a metade do preço do gasóleo.

Quanto ao cheiro, existe só nos primeiros dois minutos, quando o óleo começa a aquecer, garante António Fernandes.

O kit custa cerca de 400 euros. Com instalação, fica em 500. Se vale ou não a pena é uma questão de fazer as contas aos quilómetros que faz. Num camião TIR, o investimento pode ser recuperado em poucas semanas ou meses, com poupanças que podem chegar aos 15 mil euros por ano.

Até agora, cerca de dois mil portugueses já usam óleo vegetal para poupar nos combustíveis. Quanto à inspecção, não há qualquer problema, porque não afecta em nada a segurança do automóvel. O único problema é mesmo o abastecimento"

E o melhor é o do LIDL...

"Este ano seja o seu melhor amigo!"

Antes de mais, um excelente 2008 para todos!

É este o meu desejo para este ano que agora se inicia. Mas não é apenas "o meu desejo", é também o desejo de uma amiga de longa data, que não quis deixar... de deixar aqui, a sua mensagem e desejos para o ano de 2008.

É certo que também me pediu que, já agora, divulgasse o seu novo trabalho (completamente diferente do anterior). Mas isto, não retira de modo algum, a veracidade e sentimento da mensagem que Maria Helena nos quis deixar. Desta vez, e ao contrário do que sucedeu o ano passado, a Dra. Maria Helena teve a bondade (e o arrojo) de nos presentear, não com o "Livro de previsões de 2007", mas sim com o inesperado e surpreendente "Livro de previsões de 2008". E isto é de louvar.




Maria Helena - Previsões 2008
Novo livro de Maria Helena faz a previsão para 2008

"À semelhança do ano passado este livro não é apenas mais um livro de previsões. Para cada signo Maria Helena indica aquilo que os seus nativos poderão esperar a nível de amor, saúde, trabalho e dinheiro, e oferece um pensamento e uma meditação para cada mês, para ajudar no dia-a-dia de cada um que o ler. Em cada signo é apresentada ainda uma terapia que pode ajudar a melhorar a saúde dos nativos de cada signo. Saiba o que 2008 tem guardado para si. Você merece ser feliz!"


Para quem estiver interessado:

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